Πώς να παραμείνεις διάσημος για πάντα

1/8/2011 16:51

Είσαι μία διασημότητα. Και βλέπεις την καριέρα σου να έχει πάρει την κατιούσα. Το μόνο που βρίσκεις πλέον στον σκουπιδοντενεκέ όταν πας να πετάξεις σκουπίδια είναι σκουπίδια, και οι παπαράτσι είναι πια παρελθόν. Πας στον Μαρινόπουλο για να ψωνίσεις και όταν πας να περάσεις την ουρά ο ταμίας σου λέει "Πού πας ρε Καραμίχαλε;", σαν να είσαι κοινός θνητός. Οι μέρες που το Σταρ σε κυνηγούσε από πίσω για να του πεις δύο μαλακίες και να σε βάλει στα ρεπορτάζ του μαζί με τα βιντεάκια του Μπαγκς Μπάνι έχουν περάσει ανεπιστρεπτί.

Αυτό το πράγμα φυσικά δεν αντέχεται. Είναι αβάσταχτο να έχεις υπάρξει διασημότητα και μετά από λίγο να σε έχουν ξεχάσει ακόμη και οι φίλοι σου. Ευτυχώς εμένα δε θα με ξεχάσουν ποτέ, αλλά το να βλέπω όλους αυτούς τους δύσμοιρους να πέφτουν στην αφάνεια πλακώνει την ψυχή μου. Για αυτό αποφάσισα να τους δώσω μία χείρα βοηθείας με τον μόνο τρόπο που ξέρω: τις υπέροχες συμβουλές. Δώστε βάση.

  • Πέθανε:
    Η τακτική είναι πολύ αποτελεσματική. Μέσα σε ελάχιστες ώρες, όλα τα μέσα θα παίζουν τα τραγούδια, τις ταινίες και τις καλύτερες στιγμές της καριέρας σου. Βέβαια, το κακό είναι ότι δεν μπορείς να απολαύσεις και πολύ την ανανεωμένη φήμη σου, γιατί, προφανώς, θα έχεις πεθάνει. Υπάρχει βέβαια και η επιλογή να σκηνοθετήσεις το θάνατό σου, προκαλώντας το σάλο και βλέποντας την κατάσταση με υπερηφάνεια στο ταπεινό σου καλύβι σε μια βλαχονησίδα του Ειρηνικού. Τέτοια λένε και για τον Μπρους Λι.
    Παράδειγμα προς μίμηση: Michael Jackson
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Farah Faucett. Κι εσύ, κοπέλα μου, δεν πεθαίνεις την ίδια μέρα με τον Βασιλιά της Ποπ.
  • Σεξουαλικά σκάνδαλα:
    Μπορεί η σύγχρονη κοινωνία να το παίζει απελευθερωμένη, αλλά κατά βάθος όλοι ψοφάνε για λίγη ανωμαλία. Η Μπρίτνεϊ έκανε γάμο των δυόμιση ημερών, η Μαντόνα πηδιέται με αγοράκια τριάντα χρόνια νεότερα, ο Μάικλ πηδιόταν με αγοράκια σαράντα χρόνια μικρότερα. Ακόμη και η Katy Perry έγινε διάσημη τραγουδώντας ότι φίλησε κορίτσι. Ο πουριτανισμός καλά κρατεί και, αν πατήσεις σε αυτόν, δεν έχεις να χάσεις τίποτα.
    Παράδειγμα προς μίμηση: Βασίλης Κλίντον. Μπορεί να έκανε τον ψόφιο κοριό όταν έβγαινε η Μόνικα με το ασπροζούμι στο φόρεμα, μπορεί να έφαγε παντόφλα από τη Χίλαρι, αλλά παρέμεινε πλανητάρχης.
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Στρος-Καν. Ρόμπα σε έκανε η καμαριέρα ρε καημένε!
  • Παιδιά, της Ελλάδος παιδιά:
    Τα παιδιά είναι ευλογία. Ειδικά για τον ξεπεσμένο διάσημο. Μπορείς να τα βάλεις να ακολουθήσουν τα χνάρια τους, μπορείς να υιοθετήσεις μισή Αφρική από δαύτα, μπορείς να τα κρεμάς από τα παράθυρα και να βλέπεις τους παπαράτσι από κάτω να σε κοιτάνε σαν παρανοϊκός, μπορείς να κάνεις τα πάντα και να ασχολούνται όλοι μαζί σου. Αρκεί φυσικά να μην το παρακάνεις.
    Παράδειγμα προς μίμηση: Μενεγάκη. Κάθε φορά που πέφταν οι τηλεθεάσεις της, έβαζε το Λάτσιο να τη γκαστρώσει και η Ελεονώρα έτρωγε τη σκόνη της.
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Σάρα Πέιλιν. Στις αμερικάνικες εκογές του 08 πουλούσε συντηρητισμό, ήρθε η κόρη της με το ξώγαμο και την κόλλησε στον τοίχο.
  • Drugs, drugs, drugs:
    Τα ναρκωτικά είναι μία σίγουρη μέθοδος για να ασχολούνται μαζί σας τα απανταχού μεσημεριανάδικα. Ρουφήξτε τρεις γραμμές άσπρη σκόνη, και ενώ είστε ακόμη υπό την επήρεια πηγαίνετε σε κάποιο μέρος όπου συχνάζουν οι παπαράτσι. Όλα τα υπόλοιπα θα έρθουν από μόνα τους, κι επιπλέον θα είναι πιο εύκολο να εφαρμόσετε και το τέχνασμα νούμερο 1 (βλέπε πάνω). Παρόμοια αποτελέσματα θα έχει το αλκοόλ, αλλά όχι τόσο τρανταχτά, γιατί πωλείται νόμιμα.
    Παράδειγμα προς μίμηση: Eminem. Επέζησε.
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Amy Winehouse. Πέθανε.
  • Ρούχα και μαλλιά:
    Ακόμη και σήμερα, που, όπως λέγαμε, υποτίθεται ότι έχει απελευθερωθεί η κοινωνία, μία κατάλληλη στυλιστική επιλογή μπορεί να κάνει τους πάντες να παραληρούν. Θέλει προσοχή βέβαια. Σήμερα το ζητούμενο δεν είναι να δείχνεις ωραίος, αλλά μάλλον το ακριβώς αντίθετο. Ένας απλός τρόπος να πετύχετε τα κατάλληλα αποτελέσματα είναι ο εξής: α), προσλαμβάνετε την πρώτη αδερφή που θα βρείτε για στυλίστα. β), ποτίζετε την αδερφή ουίσκι, γ) της δίνετε την κάρτα σας και τη στέλνετε για ψώνια. Έτοιμοι!
    Παράδειγμα προς μίμηση: Lady Gaga (προφανώς)
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Lady Gaga. Υπάρχει μία λεπτή γραμμή μεταξύ ασυνήθιστου και σούργελου, και όταν καταλήγεις να φοράς μπριζόλες μάλλον την έχεις ξεπεράσει προ πολλού.
  • Αλλαγή πεδίου:
    Ξέρετε τι εννοώ. Από ηθοποιός να γίνεις τραγουδιστής, από τραγουδιστής μοντέλο, από μοντέλο ηθοποιός κουτουλού κουτουλού. Αν η αλλαγή είναι επιτυχημένη, τόσο το καλύτερο. Αν γίνεις ρεζίλι, το οποίο είναι και το πιο πιθανό, το comeback σου θα γίνει αποδεκτό με ανακούφιση από τον κόσμο. It's a win-win situation!
    Παράδειγμα προς μίμηση: Eminem. Δεν έχω δει το 8 Mile, αλλά αυτό που ξέρω είναι ότι έπαιζε τον εαυτό του, κληροδότησε στην ανθρωπότητα το Lose yourself, το οποίο παίζει να είναι και από τα πιο γαμάτα άσματα όλων των εποχών στο είδος του, και τελικά γύρισε σε αυτό που ξέρει να κάνει καλά.
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Shaquille O'Neal. Επειδή ρε μάστορα είσαι μαύρος δε σημαίνει ότι ξέρεις να ραπάρεις κιόλας.
  • Ρεζιλίκι:
    Το να γίνει κανείς εντελώς σούργελο μπορεί, σε ακραίες περιπτώσεις, να βοηθήσει στο να σε σχολιάζουν. Και δεν εννοώ ψιλοπράγματα όπως τότε το 2004 στον τελικό του αμερικάνικου ποδόσφαιρου που η Τζάνετ πέταξε το βυζί απ'έξω, αλλά πράγματα που-φαινομενικά τουλάχιστον-θα καταστρέψουν την καριέρα σου. Αν είσαι ηθοποιός, παίξε σε ταινία που εγγυάται αρκετά χρυσά βατόμουρα για να φτιάξεις χρυσή Ribena. Αν είσαι αθλητής, πήγαινε την ομάδα σου στον τελικό και εκεί χάσε τα άχαστα. Προσοχή: είναι πολύ δύσκολο να καταφέρεις να ανακάμψεις μετά από τέτοια κίνηση, αλλά ακόμη κι αν δεν, μπορείς πάντα να καταλήξεις ανέκδοτο.
    Παράδειγμα προς μίμηση: Τσακ Νόρις (τι λέγαμε πριν;)
    Παράδειγμα προς αποφυγή: Όλοι οι υπόλοιποι που το επιχείρησαν.
Αυτά, και να προσέχετε μην βρείτε κανέναν παπαράτσι να κρύβεται στη λεκάνη της τουαλέτας σας.

Έμπνευση; Τι είναι τούτο;

7/7/2011 15:41

Είναι πλέον ευρέως γνωστό ότι η Ελληνική τηλεόραση δεν είναι Ελληνική.

Αυτό που είναι θα μπορούσε να περιγραφεί ως μία μίξη της ισπανικής και της τούρκικης τηλεόρασης. Τα πράγματα είναι τόσο άθλια, που οι ελληνικές ιδέες απλά δεν περνάνε. Ακόμη και η γαμημένη Σπιναλόγκα, που πρόκειται για αληθινή ελληνική ιστορία, έπρεπε να την κάνει βιβλίο η Βρετανίδα προκειμένου να ξεκουνήσει στα καμάρια μας να την μεταφέρουν στην οθόνη!

Αλλά το φαινόμενο δεν είναι αποκλειστικό στην μικρή, ασήμαντη και βλακώδη ελληνική τηλεοπτική σκηνή. Τα τελευταία χρόνια ακόμη και το ίδιο το Hollywood ενδίδει στην ευγενή τέχνη της διασκευής. Και αφορμή για να βγάλω αυτό το συμπέρασμα στάθηκε η καινούρια ταινία Χάρι Πότερ.

Αλήθεια, εσείς πιστέψατε το παραμύθι ότι ο λόγος που η Warner Bros αποφάσισε να σπάσει το τελευταίο μέρος της επταλογίας στα δύο γιατί θεώρησαν ότι με τη μία ταινία δε θα αναπτυσσόταν καλά η υπόθεση; Αν ναι, τότε μείνετε ήσυχοι. Ο Γιωργάκης και το ΔΝΤ θα σώσουν την Ελλάδα.

Λες και μία τεράστια εταιρία παραγωγών ως μόνη έγνοια της είχε το πώς θα βρει την ανάπτυξη της υπόθεσης στην ταινία και το κατά πόσον αντιστοιχεί στο πλαίσιο που έχει θέσει η Τζ.Κ.Ρόουλινγκ όταν έγραφε το βιβλίο και για το αν θα καταλάβει ο κόσμος που θα πάει να δει την ταινία γιατί ο υπερβολικά ύποπτος για παιδεραστία Dumbledore έστειλε τον μικρό μαλάκα με τον κεραυνό στο κεφάλι να τον σκοτώσει ο άμυτος καραφλός άρχοντας του σκότους.

Λεφτά, φίλοι μου! Αν η μία ταινία θα είχε έσοδα 200 εκατομμύρια, οι δύο θα έχουν 400. Είναι τόσο απλά μαθηματικά που ακόμη και ένας μαστουρωμένος μπαμπουίνος θα μπορούσε να τα κάνει. Βλέπετε, όμως, ο έφηβος του σήμερα δεν κάθεται να ψάξει πίσω από τα γεγονότα. Άρα είναι απλά μία τεχνική για να μπορέσει η WB να αρμέξει ακόμη περισσότερο την αγελάδα που είναι το παρεάκι του μικρού μαλάκα με τον κεραυνό στο κεφάλι μαζί με τον κοκκινομάλλη loser και το φυτό παύλα γκομενάκι.

Αλλά δεν είναι αυτό το μόνο θέμα που υπάρχει με το Χάρι Πότερ και το γιατί κρύβει έλλειψη έμπνευσης εκ μέρους των παραγωγών. Έχετε σκεφτεί καθόλου πόσες μεγάλες επιτυχίες της εποχής είναι αντιγραφές από σειρές μυθιστορημάτων;

  • Χάρι Πότερ (προφανώς)
  • Πέρσι Τζάκσον (που είναι το Χάρι Πότερ, απλά μπασταρδεύει την ελληνική μυθολογία)
  • Twilight (ο βιασμός του θρύλου των βρικολάκων, με αγάπη από τον Ρόμπερτ Πάτινσον)
  • I am Number 4 (δεν ξέρω και ούτε θέλω να μάθω)
Και προσέξτε: όχι απλά μυθιστορήματα, αλλά σειρές μυθιστορημάτων, προκειμένου να έχουν τέσσερις-πέντε ταινίες να βγάλουν κάθε φορά.
Και σας ρωτάω εγώ τώρα: είναι άραγε τόσο δύσκολο να βρεθεί κάποιος που να μπορεί να γράψει μία πρωτότυπη ιδέα για να γίνει ταινία; Όχι ότι είναι τώρα που πρωτοφάνηκε η έλλειψή της, καθώς μέχρι πριν δύο τρία χρόνια η πλειοψηφία των ταινιών ήταν ρομαντικές κομεντί από αυτές που βλέπουν οι σαράντα χρονών παρθένες και νομίζουν ότι ακόμη υπάρχει ελπίδα, πανηλίθιες κωμωδίες που προσπαθούσαν να αντιγράψουν το ό,τι να ναι ύφος του Scary Movie χωρίς να τα καταφέρουν, και θρίλερ πιο κλισέ και από τα αστεία με τον Τσακ Νόρις.
Αλλά πλέον το κακό έχει παραγίνει. Αν έχουν καταφέρει να βγάλουν τρεις, όχι μία, όχι δύο, αλλά τρεις ταινίες από το Transformers, που ήταν παιδική σειρά της δεκαετίας του 80, τότε δε θέλω να φανταστώ τι άλλο θα βρουν για να μεταφέρουν στη μεγάλη οθόνη (τι ηλίθια έκφραση. Και πόσο δελτιοειδησεωνίστικη. Κάτι σαν το "Μολώχ της ασφάλτου" ή το "Ο τάδε έφυγε πλήρης ημερών για τη γειτονιά των αγγέλων).
Ο καιρός γαρ εγγύς, που θα έλεγε και ο φίλος μου ο Λιακόπουλος, για να δούμε στους κινηματογράφους τις ταινίες "Teletubbies", "Friends", "Το Ρετιρέ" και "Χρυσός Οδηγός: The Movie".
Και δεν βλέπω να μπορούμε να κάνουμε και τίποτα...

It's Britney, bitch

20/6/2011 11:08

Θρυλική φράση αυτό το It's Britney, bitch. Θα τολμούσα να την κατατάξω στο νούμερο τρία των θρυλικών φράσεων της παγκόσμιας μουσικής βιομηχανίας, μετά το "Το προσκλητήριο μου έπεσε απ'τα χέρια" και το "Πάρε τηλέφωνο τον κερατά", η οποία είναι και δεύτερη στο πάνθεον των θρυλικότερων φράσεων έβερ, πίσω από το "Μαζί τα φάγαμε".

Θεωρητικά, η σημασία αυτής της φράσης είναι ότι η Britney επέστρεψε, σε πείσμα αυτών που ήθελαν την καριέρα της να καταρρεύσει πιο γρήγορα και από το Παγκόσμιο Κέντρο Εμπορίου το 2001 την ημέρα που ανοίγουν τα σχολεία μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, και τους λέει ευθαρσώς "It's Britney, bitch" και μπλα μπλα μπλα.

Εγώ πάλι, ωσαν φιλόλογος που προσπαθεί να διδάξει στα τούβλα που έχει απέναντί της ποια είναι η Ιθάκη του Καβάφη, βλέπω και μία άλλη σημασία του It's Britney, bitch. Αυτή η φράση σηματοδοτεί το τέλος μιας γενιάς ποπ τραγουδιστριών που, όπως μάλλον εύστοχα υποδηλώνει το βίντεο κλιπ, δεν ήταν παρά στριπτιτζούδες που ανοιγόκλειναν τα χείλη τους και ό,τι άλλο έβρισκαν εύκαιρο στο ρυθμό.

Κι εξηγούμαι. Πριν από πέντε χρόνια, την εποχή περίπου που έβγαινε αυτό το τραγούδι και μαζί η φράση It's Britney, bitch, η Britney, αυτή η ίδια που στο βίντεο κλιπ καμαρώνουμε να στροβιλίζεται μετά μανίας γύρω από το στύλο ως άλλη Ουκρανή σε παρακμιακό κλαμπ της Συγγρού, προκαλούσε το κοινό αίσθημα με το να πάρει ένα ξυράφι και να αποχαιρετίσει την κόμη της.

Σήμερα, προκειμένου να κάνει έστω τη μισή από την εντύπωση που έκανε τότε, πρέπει να βγει γυμνή στο Σύνταγμα. Και να βουτήξει έναν τυχαίο γέρο από αυτούς που μουτζώνουν ρυθμικά τη Βουλή και να του κάνει μία πίπα. Και να δηλώσει ότι θα τον παντρευτεί. Και να του βγάλει τη μασέλα. Και να τη χρησιμοποιήσει για να κόψει το δεξί της πόδι. Και να το κουβαλάει παραμάσχαλα. Καθώς θα χοροπηδάει κουτσό. Σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ΚΑΤ.

Και για όλα αυτά φταίει η Lady Gaga.

Η οποία, περίπου την εποχή του It's Britney, bitch, έκανε τα πρώτα της βήματα ως μία συνηθισμένη ξεκωλιάρα που παριστάνει ότι τραγουδάει. Αλλά όχι! Δεν της έφτανε! Ήθελε να πρωτοτυπήσει! Θα μπορούσε ίσως να πρωτοτυπήσει φτιάχνοντας μουσική που να ακούγεται χωρίς να έχεις πιει ολόκληρη την ετήσια παραγωγή του Τυρνάβου. Αλλά και πάλι όχι! Έπρεπε να πρωτοτυπήσει με το να μοιάζει σαν εξωγήινη τραβεστί!

Και το φαινόμενο δεν έχει περιοριστεί στη Lady Gaga. Όχι δα! Οι παραγωγοί βλέπουν ότι πουλάει στο κοινό, το οποίο κοινό βέβαια και βραστά σκατά να του σερβίρεις θα τα φάει και θα ζητήσει και δεύτερο πιάτο, και πλέον όλες ή σχεδόν όλες οι μεγάλου και μεσαίου βεληνεκούς γρατζουνίστριες κοπιάρουν τη Lady Gaga. Ούτε η Britney, η κατεξοχήν τραγουδιάρα που έκανε καριέρα βασισμένη στις ορέξεις του πέους, κατάφερε να ξεφύγει.

Και τι σε πειράζει εσένα που οι τραγουδίστριες δεν τα βγάζουν πια επί σκηνής; Υποτίθεται ότι είσαι υπέρμαχος της καλής ποπ μουσικής, θα μου πείτε. Το θέμα είναι, ότι ούτε η μουσική είναι πια καλή! Τα τραγούδια που έκανε ότι τραγουδούσε η Britney μέχρι και το It's Britney, bitch, δηλαδή τις παλιές καλές εποχές που γδυνόταν μαθητριούλα, αεροσυνοδός ή στριπτιτζού, όσο πάτος κι αν ήταν, δε φτάνουν με τίποτα στο βάθος γεώτρησης για πετρέλαιο που φτάνουν τα σημερινά, που ούτε η ίδια ξέρει τι ντύνεται.

Συνοψίζοντας, μέχρι την εποχή του It's Britney, bitch, τα τραγούδια ήταν άθλια, αλλά μπορούσες να χαρείς λίγο αισθητικά βλέποντας το βίντεο κλιπ. Σήμερα, τα τραγούδια έχουν γίνει ακόμη πιο άθλια, και δεν μπορείς να δεις το βίντεο κλιπ χωρίς μετά να σου δημιουργηθεί η έντονη παρόρμηση να βγάλεις τα μάτια σου χρησιμοποιώντας τη μασέλα του προαναφερθέντος γέρου και να τα πετάξεις στα σκυλιά της κολάσεως, αφού πρώτα τα έχεις κάνει δίαιτα με γιαυρτάκι για ένα μήνα.

Κι από ότι φαίνεται, δεν υπάρχει σωτηρία.

Υ.Γ. Ναι, το ξέρω ότι χρησιμοποίησα 7 φορές τη φράση It's Britney, bitch. 8 φορές. Και πάλι, δεν έχει πολυφορεθεί τόσο όσο το "Αγανακτισμένοι".


Τα μεγάλα διλήμματα της μουσικής...παίρνουν απάντηση

4/6/2011 21:10

Σας έλειψα, πουλάκια μου; Από τη Γιουροβίζιον έχουμε να τα πούμε, τουλάχιστον σε αυτό εδώ το στέκι. Πιθανότατα σε λίγο να το αφήσω να πιάσει αράχνες και να περνάω από εδώ μόνο για να δω τα σχόλια που μου αφήνουν τίποτα ξεχασμένοι ή Bieberoχτυπημένες. Αλλά σήμερα θα σας αποζημιώσω. Ήρθε η ώρα για τα φλέγοντα ερωτήματα που βασανίζουν όποιον ασχολείται με τη μουσική βιομηχανία να λάβει τέλος.

  • Απόλυτο ξανθό τσουλάκι της ύστερης δεκαετίας του 90 που εξελίχθηκε σε σταρ: Britney ή Christina?
    Britney και ξερό ψωμί. Μπορεί στα πρώτα χρόνια της καριέρας της τα τραγούδια της να επαναλάμβαναν την ίδια ακριβώς συνταγή λες και ήταν ένας ξανθός Χάρης Ρώμας με βυζιά και στολή μαθητριούλας, μπορεί περισσότερο να παντρευόταν παρά να έβγαζε τραγούδια, μπορεί να γάμησε ανάποδα την αισθητική μας τότε που ξύρισε το κεφάλι της, αλλά για κάτι τέτοια δεν είναι οι σταρ; Επιπλέον, η τσιρίδα της Christina σε κάθε, μα ΚΑΘΕ τραγούδι της μου δίνει στα νεύρα. Ο τελικός όμως παράγοντας, και αυτός που έχει στην τελική τη μεγαλύτερη σημασία, είναι το τραγούδι. Ακόμη και σήμερα, ακούω το Toxic και παθαίνω ένα κάτι-συν ότι, χάρη στο βίντεο κλιπ, πίστευα επί χρόνια ότι οι αεροσυνοδοί είναι όλες γκομενάρες, μέχρι που η πρόσφατη πτήση μου στο Λονδίνο με προσγείωσε αφενός στην πραγματικότητα και αφετέρου...εμ, στο Λονδίνο. Πάρτε να 'χετε:
  • Υπέρτατη εκπρόσωπος του είδους της ποπ: Madonna ή Lady Gaga?
    Αν έχετε διαβάσει αρκετά αυτό το μπλογκ, μάλλον δε θα χρειάζεται να δώσω την απάντηση. Από την άλλη, σκέφτομαι και τους ντιζελοκίνητους αναγνώστες μου, οπότε η απάντηση είναι Lady Gaga και δε σηκώνω κουβέντα. Η Madonna ήταν ένα πορνίδιο που όταν μεγάλωσε εξελίχθηκε σε παιδεράστρια. Το έχουν κάνει τόσες και τόσες άλλες, δεν αποτελεί πρωτοπορία. Η Lady Gaga τουλάχιστον πρωτοτυπεί, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει περίεργες περούκες, συνολάκια που μόνο ως αποκριάτικα θα φορούσε κανείς άλλος και φωνητικά που ακούγονται περίπου σαν τα σαράβαλα λεωφορεία της Θεσσαλονίκης. Αλλά και πάλι, ένας είναι ο παράγοντας που υπερτερεί: το τραγούδι. Κι εδώ σας έχω μόλις δύο λέξεις, ή, για να ακριβολογήσω, μία λέξη και έναν αριθμό: 4 Minutes. ΕΙΠΑΤΕ ΚΑΤΙ; Εδώ η υπέρτατη, στο καινούριο της δημιούργημα, το οποίο με κάνει να έχω σοβαρές αμφιβολίες για την επιλογή μου.
  • Πιο άθλιο boy-band των αρχών της δεκαετίας του 2000: Backstreet Boys ή NSYNC?
    Θα με πείτε τώρα, είσαι καθόλου σοβαρός; Ασχολείσαι και με boy-bands που τα έχει ξεχάσει ακόμη κι ο Θεός; Ναι ρε, ασχολούμαι! Γιατί; ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩ! Έχουμε και λέμε λεπόν. Και οι δύο ήταν φλώροι του κερατά. Και οι δύο έβγαζαν ελεεινά απαίσια τραγούδια που άρεσαν μόνο στα δεκαπεντάχρονα κοριτσάκια των οποίων τα σημερινά αντίστοιχα βλέπουν τον Πάτινσον και πέφτουν ξερές στα πεζοδρόμια ανάμεσα στα σπασμένα πλακάκια και τα σκατά των σκύλων. Υπάρχει όμως και μία σημαντική διαφορά. Τους Backstreet Boys, αφού τελείωσε ο κύκλος τους, τους έφαγε η μαρμάγκα όπως οφείλει άλλωστε να κάνει και με κάθε ατάλαντο καραγκιόζη. Οι NSYNC όμως μας άφησαν και κληρονομιά. Τον Justin Timberlake. Μία λέξη κι ένας αριθμός. 4 Minutes. Τέλος. Μην περιμένετε και τραγούδι.
  • Μεγαλύτερο girl group: Spice Girls ή Destiny's Child?
    Destiny's Child. Γιατί από εκεί βγήκε η Μπιγιονσού. Και για κανέναν άλλο λόγο. Το τραγουδάκι είναι από τη Μπιγιονσού μόνη της (για την ακρίβεια με τον Jay-Z, αλλά ποιος τη γαμάει και την ακρίβεια;) γιατί, εδώ που τα λέμε, σαν girl group σκατά ήτανε, όπως και όλα τα υπόλοιπα.
  • Μεγαλύτερος λευκός ράπερ: Eminem ή...εμ, Eminem?
    Εντάξει, όπως καταλαβαίνετε σύγκριση απλά δεν υφίσταται. Ο μόνος άλλος λευκός ράπερ που ξέρω είναι ο Βουρλιώτης, και αυτός είναι τόσο αηδιαστικά ηλίθιος που δεν πιάνεται. Εδώ που τα λέμε βέβαια, τον τίτλο θα μπορούσα να τον βάλω Eminem ή Slim Shady, αλλά πολύ αμφιβάλλω ότι ο μέσος Έλληνας που τον Eminem τον έμαθε από την πλύση εγκεφάλου που υπέστημεν από το Love the Way you Lie θα ήξερε ότι ο Eminem παλιά κυκλοφορούσε και ως Slim Shady. Κι αφού φάγαμε τόση ώρα να εξηγούμε ότι ο Eminem και ο Slim Shady είναι το ίδιο πρόσωπο, αφιερωμένο το The Real Slim Shady, να μας τα πει μία κι ο ίδιος:
  • Πιο ξοφλημένος ράπερ: Xzibit ή T-Pain?
    Τον πρώτο τον ξέρω από την παρουσίαση του Pimp my Ride όπου έλεγε κάτι χαριτωμενιές του τύπου "Κάποια αμάξια γράφουν ιστορία με τη δύναμή τους και το στιλ τους, σαν εμένα, τον X to the Z Xzibit". Τον δεύτερο από κάτι guest και ρεφρέν που έκανε σε σουξεδάκια του ατάλαντου Flo Rida και του ακόμη πιο ατάλαντου Pitbull (α, για δες, κι άλλος λευκός ράπερ, αλλά ούτε αυτός πιάνεται), ο οποίος σχεδόν όλη του η καριέρα είναι guest σε άλλα τραγούδια. Διαλέγω Xzibit γιατί μου άρεσε το Pimp my Ride. 
  • Michael Jackson μαύρος ή λευκός;
    Για να δούμε. Όταν ο Μιχαλάκης ήταν μαύρος, έβγαλε το Thriller, το Billie Jean, το Smooth Criminal και όλα τα υπόλοιπα. Όταν ο Μιχαλάκης ήταν λευκός, έβγαλε το μωρό από το παράθυρο και το κρατούσε λες και θα του έπεφτε, κατηγορήθηκε για αυτό που κάνουν οι κοινοί θνητοί χρησιμοποιώντας σκουριασμένα φορτηγάκια και καραμέλες, έγινε σαν ζωντανή εκδοχή του Λόρδου Βόλντεμορτ που δεν είχε μύτη και τελικά όταν πέθανε τον βρήκανε τρυπημένο από χίλιες μεριές και κυνηγούσανε μετά το γιατρό επί ένα χρόνο για να μάθουν αν τον δολοφόνησε. Νομίζω ότι αυτή την επιλογή θα την αφήσω σε εσάς, όσο εγώ θα σας αφιερώνω αυτό που θα έπρεπε να κάνουν όλοι οι πολιτικοί αυτής της χώρας όσο τους παίρνει:
  • Χειρότερη Ελληνίδα τραγουδίστρια: Βίσση ή Βανδή;
    Αγάπη από Νάιλον ή Κορίτσι Πράγμα; Αγάπη είναι Εσύ ή Γη και Σελήνη; Τσούλες ή Έρωτα θέλει η ζωή; Καρβέλας ή Φοίβος; Πολύ δύσκολη επιλογή. Επειδή νιώθω ότι μέχρι μεθαύριο εδώ θα είμαι, και επειδή έχουμε κι άλλες δουλειές εκτός από τον χαβά της κάθε ατάλαντης, θα μοιράσω αυτό το βραβείο στα δύο, ώστε να είναι ικανοποιημένοι και οι μεν και οι δε.
  • Χειρότερο Χριστουγεννιάτικο τραγούδι: Last Christmas ή All I want for Christmas is You?
    Σαν να λέμε, ποιο είναι πιο οδυνηρό, να σου κόβουν τα αρχίδια με μαχαίρι ή με τσεκούρι; Παρ'όλα αυτά, θα επιλέξω το Last Christmas, γιατί ακόμη και το να ακούς τη Mariah Carrey να τσιρίζει πόσο πολύ θέλει το γκόμενο και ότι μόνο αυτόν θέλει για χριστουγεννιάτικο δώρο είναι καλύτερο από το να ακούς τον George Michael να κλαίγεται που τον παράτησε ο δικός του γκόμενος. Τι διάολο δηλαδή, μία περίοδος έμεινε στον κόσμο για να το παίζει χαρούμενος, πρέπει να ψυχοπλακωθούμε με την πληγωμένη καρδιά του κάθε μαλάκα.
Είμαι ο Thomas the Barbarian και μόλις τελείωσα.

Γιουφτοβίζιον 2011

15/5/2011 16:01

Με βαθιά συγκίνηση σας πληροφορώ ότι και φέτος διεξήχθη με μεγάλη αποτυχία ο Πανευρωπαϊκός Διαγωνισμός Στρας, Πούλιας, Ξεκωλιού, Φλώρου και (ας πούμε) τραγουδιού της Eurovision. Στις λοιπές ειδήσεις, εκτεταμένες πυρκαγιές σημειώθηκαν ανά την Ελλάδα με θύματα εκατομμύρια εγκεφαλικά κύτταρα, ενώ ύποπτη κρίθηκε η συμπεριφορά των αιλουροειδών, που προέβησαν σε μαζικό θρήνο.

Ω, ναι, την είδα. Και για κάποιον απροσδιόριστο λόγο έχω ακόμη τη διάθεση να μιλήσω για αυτήν. Γρήγορα λοιπόν, πριν μου φύγει, ας περάσουμε στην ανάλυση των αξιοπρόσεκτων του φετινού διαγωνισμού:

  • Το πιο αξιοσημείωτο είναι...όχι η νίκη του Αζερμπαϊτζάν...ούτε η επιστροφή της Ιταλίας, μα καλά, αγράμματοι είστε; Το γεγονός ότι η Βρετανία ξεκόλλησε από τον πάτο! Βέβαια εξίσου αξιοσημείωτο είναι και το γιατί, αφού φέτος η συμπαθής χώρα χρησιμοποίησε την τεχνική NSYNC "ένας φλώρος τραγουδάει μαλακία τραγούδι και άλλοι τέσσερις φλώροι κοπανιούνται από γύρω του", η οποία φορέθηκε και από άλλες συμμετοχές.
  • Πάμε τώρα και στη νίκη του Αζερμπαϊτζάν. Πρώτον, συνήθως τα τραγούδια που κερδίζουν μου φαίνονται απίστευτες μαλακίες, με πρώτο διδάξαντα τον Alexander Rybak και το βιολί που τσουρομαδούσε μυξοκλαίγοντας "I'm in love with a fairytale" σαν δεκατετράχρονο που δεν έφαγε ακόμη την πρώτη του χυλόπιτα για να ξέρει πόσο αιμοβόρα όντα είναι οι γυναίκες, και η φετινή νικήτρια δεν αποτελεί εξαίρεση. Δεύτερον, αν υπάρχουν χώρες που δε χρειάζονται να ξοδεύουν λεφτά για να διοργανώνουν της μουρλής το πανηγύρι περισσότερο από την Ελλάδα, αυτές είναι οι χώρες του ανατολικού μπλοκ.
  • Δεν μπορώ να πω ότι μου έλειπε ιδιαίτερα η Ιταλία από το διαγωνισμό. Αλλά αφού είδα τη συμμετοχή της, άλλαξα γνώμη. Δε μου έλειπε καθόλου. Ίσως βέβαια να φταίει που δε ζούμε πια στην εποχή που η Βασιλειάδου πετούσε στάμνες από το μπαλκόνι για να παντρέψει τις ανιψιές της.
  • Μ' αρέσει που όταν η πώς-τη-λένε που περιέγραφε τη Eurovision μιλούσε για το ελληνικό τραγούδι τόνιζε ιδιαίτερα τη μίξη "χιπ-χοπ με ζεϊμπέκικο". Ναι, οπωσδήποτε. Ειδικά οι ανάποδες τούμπες που έκανε ο Λούκας και οι πιρουέτες που έριχνε από πίσω ένας άλλος φλώρος είχαν πολύ σχέση με τον πιωμένο Έλληνα κερατά που βγάζει τα εσώψυχά του στην πίστα (ελληνιστή dancefloor) και προσπαθεί να ξεχάσει τη σκορδόπιστη. Όσο για το ραπάρισμα, ας μην το σχολιάσω καλύτερα. Το καθυστερημένο του σχολείου μου ραπάρει πιο καλά. Έβδομη θέση και πολύ σας πάει.
  • Η Γερμανία, σε μία προσπάθεια να προκαλέσει την επιστήμη των πιθανοτήτων, έστειλε για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά τη Lena Meyer Landrut, η οποία, όπως έλεγε και ξαναέλεγε η πώς-τη-λένε, "κοριτσάκι την αφήσαμε, πουτ...femme fatale τη βρίσκουμε". Το τραγούδι κλασικό αδιάφορο Eurovision, με τη διαφορά ότι η αντιπαθής Lena που τόσο μίσησαν γενιές και γενιές θεατών της Σουλιώτη δεν έκανε σαν δεκαπεντάχρονο κοριτσάκι που ακόμη γράφει σε λεύκωμα, αλλά σαν συνηθισμένο δεκαπεντάχρονο κοριτσάκι.
  • Ρε Γάλλοι, ρε Γάλλοι, δε θα μάθετε ποτέ; Περιμένετε από τη Eurovision να μάθει το people of Europe την ποιότητα; Μου στέλνετε τον τενόρο να τραγουδάει στα Κορσικάνικα; Με την ίδια λογική, προτείνω του χρόνου να στείλουμε κι εμείς τον Μάριο Φραγκούλη να ψέλνει άριες στα ποντιακά. Υπάρχει βέβαια μια μικρή διαφορά: εμείς δε θα περάσουμε αυτόματα. Βασικά, δε χρειάζεται καν το αυτόματα.
  • Τουλάχιστον η Ισπανία έμεινε σταθερή στην 23η θέση. Είναι άραγε τυχαίο που το καλύτερο τραγούδι της Ισπανίας των τελευταίων χρόνων ήταν το εξόχως παρακμιακό Chiki Chiki?
  • Η Ιρλανδία, μετά το 2007 που έστειλε ένα μάτσο καραγκιόζηδες ντυμένους Κέλτες Δρυΐδες να τραγουδάνε ότι δεν μπορούν να σταματήσουν την άνοιξη, και το 2008 που έστειλε μία γαλοπούλα-μαριονέτα, πρωτοτύπησε ξανά κι έστειλε τους Jedward, δύο δίδυμα αδέρφια που με το μαλλί τους και τις χορευτικές φιγούρες τους θύμιζαν Justin Bieber με το δάχτυλο στην πρίζα, να τραγουδήσουν το θεάρεστο άσμα Lipstick, το οποία, τυχαίο δεν νομίζω, είναι και όνομα σαχλογυναικείου περιοδικού τύπου Cosmopolitan. Τελικά βγήκαν ακριβώς πίσω από τον Λούκα, κάτι που αποδεικνύει πολλά.
  • Όταν η πώς-τη-λένε είπε ότι η συμμετοχή της Σουηδίας περιλάμβανε κι ένα κλουβί, αμέσως φαντάστηκα το κλουβί με τις τρελές. Και είχα δίκιο. Το γνωστό μοντέλο NSYNC που ακολούθησε και η Βρετανία, με τον γρατζουνιστή-σφίχτη-Σάκη Κουβά να σπάει στο τέλος το γυάλινο κλουβί, κατέληξε στην τρίτη θέση, κάτι που επίσης αποδεικνύει πολλά για το κοινό της Eurovision. Μην κοιτάτε εμένα, ούτε καν ψήφισα!
  • Σε παρόμοιο κλίμα "υγρό όνειρο δεκαπεντάχρονου κοριτσιού που πιστεύει ακόμη ότι οι κάφροι του σχολείου της που θεωρούν επίτευγμα ότι βάρεσαν τέσσερις μαλακίες στη σειρά τη θέλουν για την προσωπικότητά της" κινήθηκε και η συμμετοχή της Ρωσίας, αλλά, σε αντίθεση με το κλουβί με τις Σουηδέζες, πάτωσε. Το πώς το χάρηκα δε λέγεται...πάρ'τα τρία μου, μαλάκα φλώρε, μου είσαι και φαβορί!
  • Η Βρετανία, αφήνοντας τον πάτο, άφησε κι ένα κενό. Βέβαια, οι Άγγλοι δεν κάνουν μισές δουλειές και φροντίζουν να αναπληρώνουν τα κενά τους. Ο άξιος αναπληρωτής φέτος ήταν η Ελβετία. Κιθάρες, γιουκαλίλι και σαπουνόφουσκες συνθέτουν το σκηνικό της αιματοβαμμένης αυτής βραδιάς, αποδεικνύοντας ότι η Ελβετία είναι καλή μόνο για τυριά, σοκολάτες και για να στέλνουν τις καταθέσεις τους τα ελληνικά λαμόγια.
  • Άλλες αξιοσημείωτες συμμετοχές ήταν η Βοσνία, με έναν παππούλη με παρδαλά ρούχα που προσπάθησε να μιλήσει αγγλικά χωρίς ιδιαίτερη επιτυχία, και η Μολδαβία, όπου ομάδα αυνανιστών με τρίμετρα καπέλα και τη συνοδεία νεράιδας με παρόμοιο καπέλο πάνω σε ποδήλατο με μία ρόδα παίζει μέταλ με στοιχεία τρομπέτας Γκόραν Μπρέγκοβιτς σε στιγμές μαστούρας. Οι υπόλοιποι νιέντε. Περαστικά.
Εγώ πάντως για δύο πράγματα χάρηκα. Για το ότι πάτωσε η Ρωσία, και για το ότι δε νίκησε η Ελλάδα για να μας ζητάει πάλι λεφτά η ΕΡΤ να διοργανώνει το μόνο γεγονός που δίνει δουλειά στον Πουλόπουλο.
Αυτά, και να προσέχετε μην ακούσετε κατά λάθος το τραγούδι της Ιρλανδίας.

Ο μαγευτικός κόσμος του Google 15

7/5/2011 19:37

  • me poia htan simmathitria h lady gaga: Με τη Σούλα, την Κάτια, την Νίτσα και την Ευτέρπη στο 28ο Γυμνάσιο Αθηνών, αλλά μετά μετακόμισε και πήγε στο 4ο Περιστερίου όπου είχε τη Ντίνα, τη Ζέζα και τη Φωφώ...
  • οι ελληνιδες χάλασαν σαν γυναικες: Εντάξει, σε καταλαβαίνω, αλλά στης ακρίβειας τον καιρό πρέπει να στηρίζουμε τις εγχώριες πουτ...επιλογές!
  • ο κωστοπουλος δερνει την γυναικα του: Και τι κάθεσαι μωρέ; Κάλεσε την αστυνομία! Δεν είδες τη διαφήμιση με τη Στάη που δέρνουν κάθε βράδυ ένα παιδάκι, οι γείτονες αδρανούν και μία μέρα το παιδάκι είναι νεκρό; Τι θες τώρα, να μας μείνει η γυναίκα στα χέρια; Α, τον αλήτη, δεν του έφτανε να κακοποιεί την ελληνική τηλεόραση, τώρα κακοποιεί και τη γυναίκα του!
  • σεφερλης διαφημιση πατατακια:Ή αλλιώς, η διαφήμιση που κατάφερε να ξεπεράσει σε ηλιθιότητα τους μουσάτους του 11880, το Gummy Bear και τη μέση Ελληνίδα οδηγό που δεν φρενάρει γιατί την ενοχλεί ο ήχος...
  • free ta byzia ths natalias germanoy: Εγώ και free να είναι με τα βυζιά της εθνικής τεκνατζούς δεν ανακατεύομαι!
  • ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΠΑΓΚΑΛΟΥ: Σκίστηκε και εσένα η τέντα σου, ε; Εμ βέβαια, κωλοκατασκευές, τις κάνουν για να χαλάσουν στους δύο μήνες...
  • cyxologia toy epideijia: Ποια μπορεί να είναι άραγε η ψυχολογία κάποιου που τη βγάζει έξω και γυρνάει στους δρόμους; Μήπως δεν τον αγαπούσε η μαμά του; Μήπως έτρωγε πολλή χυλόπιτα από τα κορίτσια και επειδή δεν ήθελε κανείς να του τη δει οικειωθελώς τη βγάζει με το ζόρι; Μήπως τον βίασε ο πατέρας του μικρό; Μήπως απλά έχει ένα εξάνθημα στο όργανο και επειδή έχει πολύ ουρά στο ΙΚΑ γυρνάει δεξιά αριστερά και τη δείχνει στον κόσμο μήπως ξέρει τι έχει; Δε θα το μάθουμε ποτέ...
  • lady gaga χωρις να κανει πλαστικεσ: Ο Michael Jackson έκανε πλαστικές. Η Lady Gaga, πάλι, αν θες να τρομάξεις, μπορείς να τη δεις χωρίς τις γελοίες περούκες (ή με αυτές-το ίδιο κάνει).
  • justin bieber το γνησιο cd: Από το μαύρο δε σε βολεύει, ε; Βέβαια, η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική-τη σκοτώνει που τη σκοτώνει ο Justin, δε χρειάζεται πια τόσος σκοτωμός!
  • bodyline αθηνα οικονομικη κατασταση απριλιος 2011: Όσο υπάρχουν χοντροί, θα υπάρχουν και κέντρα αδυνατίσματος...
  • γαμησια με σαρανταρεσ και παιδια: Μέχρι πριν το και πρόκειται για άλλη μία συνηθισμένη αναζήτηση που φτάνει στο ΚΠΣΑ. Και μετά ο συγγραφεύς έχει την έμπνευση να το πω; ανωμαλία να το πω; να προσθέσει το "και παιδιά". Μανάδες, μαζέψτε τις κόρες σας-ειδικά αν είναι 5.
  • τραγούδι θα σουβλισω κοτόπουλο αντί αρνί: Και πολύ καλά θα κάνεις. Εμείς δώσαμε 120 ευρώ για το αρνί και βγήκε και μάπα. Τώρα αν θες να το τραγουδήσεις κιόλας, με γεια σου με χαρά σου.
  • χαρης ρωμας ειναι κομμουνιστης: Έτσι εξηγείται που η Παπαρήγα μας λέει τις ίδιες μαλακίες εδώ και είκοσι χρόνια...
  • to tilefono tou bieber: Πάρε τηλέφωνο τον κερατ...τον Bieber, στο 800-11-IMGAY. Χρέωση 0,001 ευρώ το λεπτό γιατί ο μπαμπάς δε σου δίνει και πολύ χαρτζιλίκι.
  • ανεκδοτα για αυτους που λενε μαλακιες ανεκδοτα: Είχα ακούσει για αυτοαναφορικό χιούμορ, αλλά τόσο πολύ πια;
  • blog ΟΙ ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΦΑΤΣΟΥΛΕΣ: Αυτό το όνομα πιο πολύ σε παιδικό σταθμό μου κάνει, παρά σε μπλογκ. Ωστόσο, χάρη στην νοημοσύνη που διαθέτω (όλο και κάτι θα λέει το λεξικό), συνάγω ότι είστε άλλη μία κορασίς που τρελαίνεται για τον Justin και ψάχνει για νέα emoticons προκειμένου να κάψει όσα εγκεφαλικά κύτταρα δεν έκαψε ο καταιγισμός αστείρευτης σοφίας γραμμένης σε ανορθόγραφα greeklish (κι όμως, υπάρχουν και τέτοια).
  •  ΣΑΤΙΡΙΣΤΙΚΈΣ ΕΙΚΌΝΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ: Ο Ολυμπιακός είναι αυτοσατιριζόμενος, δε χρειάζεται και εικόνες...
  • ιατρικες,νομικες φυτουλες: Όχι ρε συ, έβγαιναν κιόλας τα παιδιά. Έβγαιναν το πρωί για να πάνε στο σχολείο και το απόγευμα για να πάνε στο φροντιστήριο. Α, ναι! Πήγαν και στο χωριό τους το Πάσχα. Είδες που τα κακολογείς;
  • τι μαλακας υποκριτης ειναι ο λαζοπουλος: Ε, όχι. Δεν ανέχομαι να ακούω τέτοιες προσβολές. Τι είπες τενεκέ ξεγάνωτε για τον Άγιο των φτωχών; Που να πέσει κατάρα σε όλο σου το σόι να μη σας σηκώνεται ούτε στη θέα της Μπιγιονσού να κάνει τρίο με τη Μέγκαν Φοξ και την Κατερίνα Στικούδη!
  • τραγουδι που παιχτηκε στον star fm 97.1 στις 10 το πρωι: Λογικά θα πρόκειται για τους γνωστούς διαγωνισμούς αυτού του είδους. Αν έχει δώρο εισιτήριο για το Suckerpunch, δε με ενδιαφέρει. Αν έχει δώρο εισιτήριο για τη Μπιγιονσού, ήταν το Mr Saxobeat. Κέρδισα;
  • πετυχημενες ατακες για ηλιθιους ερωτες: Αν μπλέξεις σε ηλίθιο έρωτα δε χρειάζεσαι πετυχημένες ατάκες. Γρήγορα πόδια και γερά πνευμόνια χρειάζεσαι.
  • γαμήσια κασέτες με ήχο: Ποιος αγοράζει πια κασέτες;;!! (το γαμήσι, πλέον, καμία εντύπωση...πρέπει να γίνει όργιο με εφτά άντρες, είκοσι έξι γυναίκες, δύο άλογα, τρεις σκύλους, έναν ελέφαντα, πέντε παπαγάλους, ένα φωτιστικό και μία σαμπρέλα από ποδήλατο για να αξίζει αναζήτηση να μπει στο πάνθεον...)
  • το τραγουδι του david guetta memories ειναι παλιο?: Ε, δεν είναι και σαν τον Μητσοτάκη, αλλά δεν το λες και καινούριο...
  • πυθωνας βυζι: Εγώ ήξερα ότι οι πύθωνες είναι φίδια, δηλαδή μακρόστενα πράγματα
    που σέρνονται σε υγρές τρύπες και όταν ανοίγουν το στόμα τους χύνουν δηλητήριο...
  • ο justin bieber einai panathinaikos: Όχι ρε Justin. Μη μου το κάνεις αυτό. Εγώ σε αγαπούσα, σε εκτιμούσα, έπινα νερό στο όνομά σου κι εσύ μου βγαίνεις βάζελος; Γιατί ρε παιδί μου; Έχεις τόσα προτερήματα, γιατί Παναθηναϊκός; (σημείωση: όποια νομίζει ότι αγαπούσα και εκτιμούσα τον Justin, είναι άξια της μοίρας της).

Τραγούδια που μας τα έπρηξαν

17/4/2011 11:26

Σχεδόν κάθε χρονιά θα βγει ένα τραγούδι το οποίο θα ακούγεται κυριολεκτικά παντού. Είναι ένας από τους άγραφους νόμους της σύγχρονης καταναλωτικής και καπιταλιστικής κοινωνίας (μην ανησυχείτε, δε θα γκρινιάξω σήμερα ΚΑΙ για το πόσο καταναλωτική και καπιταλιστική είναι η σύγχρονη κοινωνία), κάτι σαν το ότι κάθε στροφή που έχει η διαδρομή ενός λεωφορείου-φυσαρμόνικα θα έχει πάνω παρκαρισμένα ή το ότι το δελτίο του Σταρ θα έχει τουλάχιστον ένα ρεπορτάζ με ξεκώλια που κοπανιούνται σε κλαμπ.

Σήμερα, λοιπόν, θα κάνουμε μία ιστορική αναδρομή στα τραγούδια που κάνουν τη Lady Gaga να μην μπορεί να κοιμηθεί τα βράδια από τη ζήλεια της. Είστε φυσικά ελεύθεροι να κάνετε τη δική σας συνεισφορά, καθώς είμαι μικρός και δε θυμάμαι και πολύ παλιά. Ας ξετυλίξουμε λοιπόν το κουβάρι του χρόνου για να θυμηθούμε τα τραγούδια που σας προκάλεσαν τέτοια ψυχικά τραύματα που πέσατε στην ηρωίνη.

  • Παλιόγρια-Hung Up (2005)

    Time goes by so slowly, τραγουδά με τη γνωστή μελωδική φωνή της η βασίλισσα της ποπ, που κοντεύει να ξεπεράσει σε ηλικία και την βασίλισσα της Αγγλίας (εγώ αυτόν τον κακομοίρη τον Κάρολο λυπάμαι, που θα πεθάνει πρίγκιπας), και δεν έχει κι άδικο: ο χρόνος περνάει πολύ αργά όταν βλέπει κανείς τα βίντεο κλιπ της, ακόμη κι αν πρόκειται για το αγαπημένο μου δικό της δημιούργημα, κατά πάσα πιθανότητα επειδή το ηχητικό είναι κλεμμένο από τραγούδι των ΑΒΒΑ.
  • Reamon-Tonight (2006)

    Ένα τραγούδι με πολύ πρωτότυπο θέμα (τον έρωτα ή κάτι τέτοιο, ούτε εγώ κατάλαβα πολύ καλά, αλλά τέλος πάντων είναι ένα θέμα που δεν έχει γίνει τραγούδι πεντακόσια δισεκατομμύρια φορές), πολύ πρωτότυπη μουσική (κι αν έχει γίνει ο έρωτας τραγούδι, πόσες φορές έγινε με υπόκρουση από γλυκανάλατες συγχορδίες ακουστικής κιθάρας;), το οποίο έγινε τέτοια μεγάλη επιτυχία το μακρινό 2006, που διοργανώθηκε η Γιουροβίζιον στην Ελλάδα και έγινε τεράστια επιτυχία το Παραπέντε, που βγήκε και remix με τον Μιχάλη-Ε;-Χατζηγιάννη. I rest my case.
  • Sunrise Avenue-Fairytale Gone Bad (2007)

    Το τραγούδι που στοίχειωσε όλα τα ραδιόφωνα το 2007, που διοργανώθηκε η Γιουροβίζιον στη Φινλανδία και έγινε τεράστια μαλακία το Παραπέντε,
    αγαπήθηκε όσο κανένα άλλο από τα ηλίθια δεκαπεντάχρονα κοριτσάκια που έκλαιγαν με μαύρο δάκρυ που τις παράτησε ο Παπαρόπουλος από το Γ3 μετά από σοβαρή σχέση δύο εβδομάδων και μισήθηκε όσο κανένα άλλο από οποιονδήποτε είχε IQ άνω του 50, παίχτηκε μέχρι πλύσεως εγκεφάλου, για να καταλήξουν τελικά οι Φινλανδοί παπάρες που το τραγουδούσαν να μην τους θυμάται η μάνα τους.
  • Kwan-Tainted Love (2007)

    Δεν παίχτηκε σε τόσο μεγάλο βαθμό όσο η Φινλανδική εκδοχή του Tonight, αλλά και μόνο το ότι χρησιμοποιήθηκε σε διαφήμιση της Wind (ή μήπως ήταν ΤΙΜ τότε; δεν έχει σημασία, και οι δύο σκατά διαφημίσεις είχανε) αρκεί για να αξίζει να θαφτεί στα πιο βαθιά μπουντρούμια των φυλακών της μουσικής (αν υφίστανται, που με δεδομένο τη συνεχιζόμενη ύπαρξη της Ελένης Φουρέιρα μάλλον όχι). Και φυσικά, καμία σχέση με το original Tainted Love-το μόνο κοινό είναι ότι μετά τα δύο Tainted Love οι δημιουργοί τους εξαφανίστηκαν σε μία μαύρη τρύπα.
  • Άλκηστις Πρωτοψάλτη-Χαβάη (2007)

    Γιατί ρε Άλκηστις; Τι σε πείραξε η ποιότητα και έπρεπε να ανοιχτείς στο ευρύ και άσχετο με τη μουσική κοινό κλέβοντας το It's a pity και κολλώντας τον πιο ό,τι να 'ναι στίχο που έχει ακουστεί στα χρονικά; Ή μήπως ήταν απαραίτητο το βίντεο κλιπ το οποίο αποτελεί το όνειρο που βλέπει η Lady Gaga και ξυπνάει ουρλιάζοντας από ηδονή; Το "Θωμά είσαι σπίτι" δε θέλω να το σχολιάσω-είναι σχεδόν αυτό που ένιωσαν οι απανταχού Πετρούλες όταν το Σταρ αποφάσισε να γαμήσει το μοναδικό προπύργιο σοβαρότητος που του απέμενε, το δελτίο καιρού.
  • Παλιόγρια-4 Minutes (2008)

    Δεύτερη εμφάνιση της βασίλισσας της ποπ στο σημερινό μας επεισόδιο, αυτή τη φορά όχι μόνη της αλλά με τη συνοδεία του Justin Timberlake, του μεγαλύτερου φλώρου του πλανήτη μέχρι την εμφάνιση του τωρινού, που, ω τι σύμπτωση, επίσης λέγεται Justin, και του Timbaland, που μάλλον έχει σκοπό της ζωής του να εμφανιστεί σε όσο το δυνατόν περισσότερα τραγούδια άλλων καλλιτεχνών. Η εισαγωγή μου άρεσε, τις πρώτες 3000 φορές που το άκουσα. Μετά το μόνο που έμεινε ήταν το tic tac tic tac tic tac της Παλιόγριας να αντηχεί στα αυτιά μου σαν ωρολογιακή βόμβα.
  • Edward Maya-Stereo Love και Akcent-That's my name (2009)


    Στην αρχή νόμιζα ότι αυτά τα δύο ήταν το ίδιο τραγούδι, πράγμα κάπως δικαιολογημένο, αφού από τη μία είναι και τα δύο στο ίδιο ύφος "άθλια ρουμάνικη house που έχει γαμήσει όλη τη μουσική δημιουργία της ύστερης δεκαετίας του 2000" και από την άλλη παίζονταν και τα δύο συνεχώς περισσότερο και από τις ελεεινές διαφημίσεις του Τζάμπο τύπου "Κοτοπουλάκια δύο θέθεων, τεθάρων θέθεων..." και "Γιατί έχεις, τα Τζάμπο πλάι σου" (ειδικά όταν αυτή η τελευταία παρουσιάζεται ως μιούζικαλ των χασάπηδων στη Βαρβάκειο).
  • Inna-Dejavu ή Hot ή όποιο από όλα ήταν τέλος πάντων (2009)

    Όχι μόνο στοίχειωσε τα ραδιόφωνα, αλλά τα τραγούδια της στην αρχή της καριέρας της ήταν ΠΑΝΟΜΟΙΟΤΥΠΑ μεταξύ τους, ως άλλη Britney Spears. Και τώρα που το είπα, ας παίξουμε λίγο "Βρείτε τις διαφορές":




    Βρήκατε καμία; Όχι; Ούτε κι εγώ.
  • Kesha-Tik Tok (2010)

    Το τραγούδι που εδραίωσε το ατάλαντο πορνίδιο που λέγεται Kesha και θα μπορούσε επαξίως να διαδεχθεί την πρώτη διδάξασα Παλιόγρια, παίζεται ακόμη στις διαφημίσεις του Multirama (από κει να καταλάβετε για τι χάλια μιλάμε) και έθεσε τις βάσεις για να βγουν ένα δισεκατομμύριο τραγούδια με ηλεκτρονικό μπιτ ειδικά σχεδιασμένο για να γαμάει τα εγκεφαλικά κύτταρα και να μην μπορείς να το ακούσεις αν έχεις IQ πάνω από -10, κάτι που εξηγεί γιατί παιζόταν σε τόσα κλαμπ που συχνάζουν δεκαπεντάχρονα.
  • Stromae-Alors on Danse (2010)

    Με πόνο ψυχής το περιλαμβάνω γιατί μου άρεσε, αλλά όσο κι αν προσπαθώ να κρατηθώ δεν μπορώ να μην πω στον συμπαθή μαύρο που έβγαλε το σουξεδάκι την πικρή αλήθεια, η οποία είναι ΣΚΑΣΕ ΠΙΑ ALORS ON DANSE KAI ALORS ON DANSE, ΜΑΣ ΤΑ ΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ! Και σαν να μην έφτανε που τα ραδιόφωνα το κάνανε να ακούγεται πιο συχνά από τη φράση "Το μαχαίρι θα φτάσει στο κόκαλο" από τα στόματα των πολιτικών, ήρθε και ο Kanye West (το αρσενικό και μαύρο αντίστοιχο της Kesha που λέγαμε) και το ξεφτίλισε τελείως...
  • Νίκος Γκάνος-Last Summer (2010)

    Το τραγούδι που κόντεψε να γίνει πιο μισητό και από το Last Christmas (κάτι βέβαια που είναι σαν να λες ότι υπάρχει άνθρωπος που μπορεί να νικήσει τον Τσακ Νόρις, τα ηλίθια ανέκδοτα για τον οποίο έχουν κάνει πλέον ολική επαναφορά), με κάνει να θυμάμαι το Last Summer και να θέλω να εφεύρω μία χρονομηχανή, να γυρίσω πίσω και να μεταναστεύσω στη Σουαζιλάνδη πριν το ακούσω καν. Παρόμοια φάση πάει να παιχτεί και με το Call Me-με τη διαφορά ότι αυτό με αρέσει.
  • Bonus Track:
    Όχι θα σας άφηνα...πάρτε παρακμή να γουστάρετε:
Είμαι ο Thomas the Barbarian και μόλις τελείωσα.

Smells like teen spirit(?)

9/4/2011 9:26

Κάθε φορά που ακούω αυτό το τραγούδι, όλο και λιγότερο νόημα μου βγάζει.

Ίσως όμως μία λογοτεχνική ανάλυση σε στιλ Κείμενα Ν.Ε. Λογοτεχνίας στο σχολείο να με βοηθήσει κάπως. Τι είναι λοιπόν το Teen Spirit του Kurt Cobain? (κατά το "Τι είναι η Ιθάκη του Καβάφη;")

Την εποχή που ο Cobain ήταν έφηβος (πάνω κάτω η εποχή που οι γονείς μας ήταν έφηβοι), νιάτα σήμαινε επανάσταση. Οι νέοι τότε καταλάβαιναν τι πήγαινε να παιχτεί γύρω τους και αντιστέκονταν. Άλλες φορές τα κατάφερναν, άλλες όχι, αλλά το σημαντικό ήταν ότι ο κόσμος τους έπαιρνε στα σοβαρά-αλίμονο σε αυτόν που θα προσπαθούσε να κοροϊδέψει τους νέους.

Αυτό, αγαπητοί αναγνώστες, είναι το Teen Spirit. Επανάσταση.

Σιγά ρε υπέρτατε και τιτανοτεράστιε Thomas the Barbarian, εσύ σε λίγο θα μας πεις ότι ο Kurt φύτεψε τη σφαίρα στο κεφάλι του επειδή ήταν απελπισμένος από τα χάλια της νεολαίας μας! θα μου πείτε. Φυσικά και δε θα σας πω αυτό το πράγμα. Αυτό που θα σας πω είναι ότι αυτό το περιβόητο Teen Spirit είναι πλέον καπνός. Τουτέστιν, επανάσταση γιοκ!

Ή τουλάχιστον, ουσιαστική επανάσταση γιοκ.

Βλέπετε, σήμερα οι νέοι νομίζουν ότι κάνουν την επανάστασή τους με το να ακούνε ό,τι σκουπίδι τους σερβίρει το ραδιόφωνο, να κοπανιούνται στα κλαμπ, να καίνε τον εγκέφαλό τους με νοθευμένα ποτά και να γαμάνε ό,τι έχει τρύπα/να τρώνε ό,τι είναι μακρόστενο. Όχι, μωρέ μαλακισμένο, το να κολλάς τη σύφιλη σε νεαρότερη ηλικία από τον πατέρα σου δεν λέγεται επανάσταση, μαλακία στον εγκέφαλο λέγεται!

Οι δε πιο επαναστάτες κατεβαίνουν και στις πορείες! Βέβαια! Παίρνουν λοστούς, μολότοφ κια σπρέι, σπάνε, λεηλατούν, καταστρέφουν οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτό που αξίζει να καταστραφεί, ξεσπούν πάνω σε οποιονδήποτε άλλο εκτός από αυτόν που φταίε, παίζουν ξύλο με τα ΜΑΤ, τρώνε δακρυγόνο που κοιμίζει ελέφαντα, άμα λάχει βουτάνε και κανένα I-phone και επιστρέφουν στο σπίτι με ήσυχη την επαναστατική συνείδησή τους ότι έκαναν κάτι για να αλλάξουν τον κόσμο!

Τ' αρχίδια μου έκανες! Με αυτό που κάνεις παίζεις το παιχνίδι των μέσων! Τραβάς την προσοχή του κόσμου μακριά από το πραγματικό νόημα της πορείας, βοηθάς τα μέσα να πείσουν τον κόσμο ότι οι πορείες είναι κακό πράγμα, και, επειδή ο Έλληνας το έχει το κακό να γενικεύει ανεξέλεγκτα, τελικά όλοι όσοι κατεβαίνουν σε πορείες είναι κωλόπαιδα που πάνε για πλιάτσικο! Με δύο λόγια, η επανάστασή σου μόνο το σύστημα βοηθάει.

Και γιατί, αν επιτρέπεται, σήμερα περνιούνται όλα αυτά για επανάσταση;

Γιατί έτσι μας μάθανε τα μέσα. Σου λέει, αυτοί αύριο μεθαύριο θα είναι ψηφοφόροι. Αν είναι καθόλου ξύπνιοι, δεν πρόκειται να ψηφίσουν ΠΑΣΟΚ-ΝΔ και δε θα διατηρηθεί το σύστημα. Φυσικά, αυτό δεν συμφέρει κανέναν. Γι' αυτό σου λέει, τάισέ τους τεχνολογία, τάισέ τους σαχλοτράγουδα, πότισέ τους αλκοόλ, πείσε τους ότι αυτά είναι που έχουν πέραση, να δεις μετά αν θα έχουν μυαλό για επανάσταση-και με τις ευλογίες των γονέων, γιατί αν το παιδί τους καίει όλη τη μέρα τον εγκέφαλό του μπροστά στην οθόνη, τότε αυτοί δε θα χρειάζεται να το κυνηγάνε από πίσω!

Το αποτέλεσμα; Μια γενιά που δεν μπορεί να λύσει και τα πιο απλά προβλήματα, που χαζογελάει με ό,τι μαλακία πετάξει ο δήθεν προοδευτικός και αριστερός Λαζόπουλος, Κανάκης ή όποιος άλλος αυτόκλητος εθνοσωτήρας, που η μόνη της αγωνία είναι μην πέσει η μπαταρία στο κινητό και το μόνο που την εξοργίζει είναι που σταμάτησε τα 1500 δωρεάν λεπτά το What's Up.

Μία γενιά κοιμισμένη.

Και το μόνο Spirit που καταλαβαίνουν οι Teens του σήμερα, είναι το αλκοόλ.

Σαν σήμερα, πριν από 17 χρόνια και τέσσερις μέρες (ναι, το ξέρω ότι στην Ελλάδα τίποτα δε γίνεται στην ώρα του, δε θα μου την πείτε τώρα και για αυτό) αυτοκτόνησε ο Kurt Cobain. Αν κρίνω από το τραγούδι αυτό, με αυτά που κάνουμε οι έφηβοι του σήμερα μάλλον χοροπηδάμε πάνω στον τάφο του...


Ο μαγευτικός κόσμος του Google 14

2/4/2011 13:23


Τραγούδια που δεν ξαναγράφονται...ούτε ξανακούγονται!

22/3/2011 20:12

Αν δεν είστε familiar με το σλόγκαν του 80s και 90s ραδιοφωνικού σταθμού της Θεσσαλονίκης RSO, το οποίο είναι "Τραγούδια που δεν ξαναγράφονται...απλώς ξανακούγονται", τότε να σας πω πολύ απλά ότι αυτή η εγγραφή αναφέρεται στα τραγούδια που πιθανότατα να ακουστούν από τον RSO και έγιναν κάποτε επιτυχίες, αλλά σε ποιότητα φτάνουν τα σημερινά αντίστοιχα Justin Bieber και Claydee ft Dimension X.

Βλέπετε, οι μουσικές δεκαετίες του 70, 80 και 90 δεν ήταν και τελείως ρόδινες. Πάντα υπήρχαν τα αντίστοιχα τραγούδια που όλος ο κόσμος τα άκουγε, αλλά μετά από χρόνια λέει "Τι έπινα και το άκουγα;" Λοιπόν, χωρίς πολλά ζουμιά, ας μπούμε στο θέμα.

  • Village People: YMCA

    Ένα τραγούδι που έγινε gay anthem για τον απλούστατο λόγο ότι το μισό συγκρότημα ανήκει στη συμπαθή φυλή των πισωκίνητων και το άλλο μισό μοιάζει σαν να ανήκει. Εκτός του ότι είναι η μουσική αποθέωση του 70s trash, εκτός του ότι ο στίχος είναι ολόκληρος gay innuendo (στη Χριστιανική Αδερφότητα Νέων θα περάσεις καλά; και μόνο που αναφέρει το "Χριστιανική" αρκεί για να μη σε αφήσει να κοιμηθείς ήσυχος για δύο τρία βράδια), κατάφερε να μας κληροδοτήσει την πιο ηλίθια χορευτική φιγούρα στο υπαρκτό και παρατηρήσιμο σύμπαν. Και να σκεφτείς ότι όποτε πει κάποιος disco, αμέσως στο μυαλό μας έρχεται το Staying Alive και αυτό...
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 8
  • Geri Halliwell: It's Raining Men

    Άλλο ένα τραγούδι που αγαπήθηκε πολύ από τα παιδιά που δε γίνονται άντρες (ΓΙΑΤΙ ΑΡΑΓΕ;), ακόμη κι αν παραβλέψουμε το πόσο ελεεινά γελοίο είναι το θέμα του (βροχή από άντρες; μπορώ να βρω πολύ πιο σοβαρά θέματα σε κάθε ένα από τα βίντεο κλιπ της Lady Gaga, όπως επίσης και στα βίντεο που παρουσιάζει το Ράδιο Αρβύλα), δεν είναι καν αυθεντικό! Κανονικά το τραγούδησαν οι Weather Girls (οι ποιες; ναι, ξέρω, είστε πολύ ενημερωμένοι γύρω από τα one hit wonders της δεκαετίας του 80), αλλά εμείς το ξέρουμε μέσα από τη βερσιόν του πρώην Spice Girl! (ή από όποιο στο διάλο girl group ήταν, δε με νοιάζει)
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 9
  • Alphaville: Big in Japan

    Επίκαιρο τώρα με τους σεισμούς και πριν από μερικά χρόνια τηλεπαιχνίδι στον Alpha που το παρουσιάζε η Καλομοίρα (γιατί πάω και ξεθάβω τέτοιες μνήμες;), το Big in Japan ήταν επίσης και το διασημότερο-αν και αδυνατώ να καταλάβω υπό ποίες συνθήκες πίεσης και θερμοκρασίας-τραγούδι ενός disco συγκροτήματος που μετά...ας πούμε το έφαγε η μαρμάγκα για να μη φανούμε και εμπαθείς. Μόνο εγώ νιώθω μία περίεργη ανατριχίλα όταν το ακούω στον RSO?
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 6
  • Kim Wilde: You Keep me Hanging on

    Προσέξτε ιδιαίτερα τη θεματολογία που συχνά συναντάμε από διάφορες Ελληνίδες pop κλαψομούνες του ενός τραγουδιού που μετά σέρνονται από μεσημεριανό σε μεσημεριανό, καθώς φυσικά και τη χαίτη της τραγουδίστριας που τύφλα να 'χει η Ελένη Φουρέιρα. Ηλεκτρονική υπόκρουση η οποία καταφέρνει να γαμήσει σύσσωμο το νευρικό σύστημα σε 0,5 δευτερόλεπτα (συγκριτικά, το κομπρεσέρ χρειάζεται 1 δευτερόλεπτο και το μέσο τραγούδι της Βίσση χρειάζεται 0,8). Φωνή κλασική τσιρίδα των 80s. ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΕ ΣΚΙΑΖΕΙ ΑΥΤΗ Η ΧΑΙΤΗ!
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 7
  • Dead or Alive: You spin me right round

    Τρομερό κομπλιμέντο για να κάνεις σε γκόμενα (με στριφογυρνάς γύρω γύρω σαν δίσκο), τρανό παράδειγμα της κακοποίησης που υφίσταντο οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές στη δεκαετία του 80 (πάω στοίχημα ότι αν ήξερε ο Bill Gates τι θα έκαναν με τα μηχανήματά του δε θα άνοιγε τη Microsoft αλλά θα αγόραζε Ντάτσουν και θα πουλούσε πατάτες), τρανότερο παράδειγμα της κακοποίησης που υφίστατο η κομμωτική και έμπνευση για το ρεφρέν σύγχρονου σουξεδακίου του ατάλαντου rapper Flo Rida. Τι άλλο θέλετε;
    Βαθμός κακοποίησης της μνήμης του Michael Jackson: 7,5
  • Baltimora: Tarzan Boy

    Θα πάω στη ζούγκλα με τον Ταρζάν...τουλάχιστον, εκεί δεν θα μπορώ να ξεθάβω τέτοια ανοσιουργήματα! (κακά τα ψέματα, όμως, κολλητικό το όλο Tarzan Scream ηχητικό...)
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 9
  • Madonna: Like a Virgin

    Κλασικό μπιτ της δεκαετίας του 80, τότε που δεν είχε ακόμα συνέλθει η μουσική από τα 100 beats per second της disco. Κλασική τσιριδοφωνή όλων των star της δεκαετίας. Κλασικό πανηλίθιο θέμα και ανόητος στίχος ποπ. Γιατί, τότε, αξίζει μία θέση στη λίστα με τα τραγούδια που δεν ξανακούγονται; Ίσως γιατί, αν δεν είχε γίνει επιτυχία αυτό εδώ το εξάμβλωμα, τώρα δε θα είχαμε τη γριά καρακάξα που ντύνεται-ή μάλλον γδύνεται- σαν εικοσάρα, κοπανιέται στα βίντεο κλιπ των ελεεινά απαίσιων τραγουδιών της όπως το 4 Μinutes και την πέφτει σε μικρά ανυπεράσπιστα αγοράκια των οποίων θα μπορούσε να είναι μάνα!
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 11 (έτσι, γιατί μου την έδωσε τώρα)
  • Modern Talking: Brother Louie

    Εντάξει, Γερμανοί είναι οι άνθρωποι. Ως γνωστόν, δύο πράγματα δεν πρέπει να εμπιστευτείς ποτέ: Γερμανούς με μουσική και Έλληνες πολιτικούς με τήρηση υποσχέσεων. Οι τύποι αναιρούν τα πρωτεία της χαίτης της Kim Wilde (sorry, Kim) και μας δείχνουν το γερμανικό τους γονίδιο με το να συνδυάσουν ένα κλασικό δείγμα γερμανικής ηλεκτρονικής μουσικής (πιο εύηχα μου ακούγονται τα ρεπορτάζ για τη Ζίμενς) μαζί με τον τρομερό στίχο που διακατέχει την όλη εποχή (άκου Brother Louie Louie Louie...)
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 8
  • Aqua: Barbie Girl

    Οι λέξεις πόνος, απόγνωση, τάσεις αυτοκτονίας και εμετός δεν είναι επαρκείς για να περιγράψουν τα αποτελέσματα που έχει η έκθεση σε αυτό τον ήχο για παραπάνω από τριάντα δευτερόλεπτα. Όχι. Βασικά πολύ είπα. Τρία δευτερόλεπτα να ακούσεις από αυτό είναι αρκετά για να πέσεις και να προσκυνάς τον Σάκη Ρουβά, τον Justin και τη Λαίδη Άντζελα Δημητρίου. Από εδώ και στο εξής οι Aqua είναι η νέμεσίς μου. Τους σιχαίνομαι με όλο το είναι μου-κάτι σαν αυτούς που γράφουν greeklish ένα πράγμα. Υποπτέυομαι βέβαια ότι στα επόμενα δευτερόλεπτα θα μου έχει ήδη περάσει, αλλά δε βαριέσαι...
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 3455
  • George Michael: Last Christmas
    (που να σκάσετε και να πλαντάξετε, βίντεο από αυτό δε βάζω!)
    Νομίζω ότι πραγματικά δε χρειάζεται να πω περισσότερα.
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 9
  • Los del Rio: Macarena

    Κονταροχτυπήθηκε με το YMCA για τη χειρότερη χορευτική φιγούρα όλων των εποχών-κι έχασε, γιατί το YMCA μνημονεύεται ως θρύλος της ντίσκο, ενώ αυτό εδώ το πράγμα μόνο εγώ το θυμήθηκα και μέχρι αύριο θα το έχω ξεχάσει ξανά. Προφανώς γιατί αξίζει να θαφτεί στα πιο σκοτεινά μπουντρούμια αυτού του μυστηριώδους βασιλείου που λέγεται εγκέφαλος και να μη βγει από εκεί μέχρι να έρθει η ώρα για τον αποκεφαλισμό του. Κονταροχτυπήθηκε επίσης στην κατηγορία του πιο ελεεινού λάτιν-ποπ με το ανεκδιήγητο Asereje (τι πάω και ξεθάβω, απορίας άξιο είναι). Αυτή τη μάχη την κέρδισε.
    Βαθμός βεβήλωσης της μνήμης του Michael Jackson: 9,5
Έλαμψε διά της απουσίας του: Who let the Dogs out. Και να σας πω, στην τελική χέστηκα.